Heh, tohle byla moje první, a snad i poslední poslaná práce do nějaké soutěže. Není to tak dlouho a už teď se na ní dívám jaksi pobaveně. Nazval bych jí Cenou za najivitu :-)
Zlatavá pláň byla zalitá v poledním slunci. Na obzoru v dáli se leskly bílé vrcholky hor. Z kopce sjel jezdec. Seděl na obrovském hnědákovi. Jeho oblečení a zbroj byly jedna velká změť kůže a kovových plátků. Na zádech se mu pohupoval veliký luk. V ruce dřímal kopí s rudým praporem. Vítr zpíval. Hodně a nahlas.
Odněkud zasvištěl šíp a muži se zapíchl zezadu do krku. Ani nestačil hlesnout. Svezl se z koně.
Za keřem se objevil střelec. Černé havraní vlasy se pohupovaly na jeho kazajce. Byl stejně oblečený jako mrtvola na zemi. Jeho kníry z něj vytvářely impozantní zjev. Přiklekl k muži a otočil tělo břichem nahoru. Zadíval se mrtvému do vychladlých očí.
***
Balak se svým bratrem Imamínem seděl u stolu. Horko bylo k nesnesení a selamlik obchodníka Burzi nebyl o moc chladnější. V klidu seděl a čekal než pán domu přijde.
Netrvalo to dlouho a muž v hedvábném rouchu s pěstěnou bradkou vešel. Místnost ovanula vůně exotických dřevin.
„Vítejte pánové. Jsem rád že jste přijeli.“
„K věci.“ dodal chladně Balak.
„Dobře. Jistě víte, že v tomto městě sídlí čarodějnický řád Černého květu. Ve svatyni místního chrámu stojí zlatá číše. A v téhle cetce je zasazen černý opál. Ta číše je vaše a k tomu pět tisíc zlatých. Ale ten kámen chci! Věřím že vy, jako profesionální zloději to zvládnete.“
Imamín vyskočil ze židle jako blesk. V ruce se mu leskla tesaná čepel zahnuté dýky.
„Klid Imamíne!
Pane, já i můj bratr jsme z cechu Leopardích kůží. Jsme tedy cechovní mistři … ne zloději, bez ohledu na to, co děláme. Náš cech je starobylý a zakládá si na pověsti. Naši zákazníci byli vždy spokojeni se službami cechu, právě proto že řešíme delikátní případy. Co se týče tohoto, stanovil jste zajímavou smlouvu a my ji přijímáme. Ale pozor na to co říkáte pane.“
Balakův hlas zněl klidně, rozvážně a nebezpečně. Kupec vytáhl váček s polovinou slíbených peněz. Bratři bez rozloučení odešli postraními dveřmi. Na stole již měšec neležel.
***
Ve tmě svítily dva body. Oči šelmy nebo samotného ďábla.
Imamín cítil vlhkou zeď na holých zádech a okovy na rukou. Nohy se mu houpaly nad zemí. Snažil se vzpomenout si, jak se do této situace dostal. S bratrem přijali úkol ukrást vzácný drahokam. Myslí procházel poslední okamžiky před ztracením vědomí. Přes střechy se dostali k chrámu, zneškodnili stráže a skrytě prošli až do svatyně. Zrovna když se snažili sebrat číši, zaslechli za sebou nepatrný zvuk. A teď je uvězněn zde. Ale kde to je? Mnohem radši by byl, kdyby byli ve vězení zdejšího paši, odkud by se mohli vykoupit.
Bohužel jeho přání zůstalo nesplněno …
„Víš kdo jsem?“ zazněl syčivý hlas do tmy.
„Já jsem Bisimir, velkomág řádu Černého květu. A ty, krom toho že jsi možná už dopředu mrtvý, jsi zloděj!“
Jak tohle slovo Imamín nenáviděl. Tvář mu zrudla. Přesto že byla tma, vycítil jak ho zelené oči pozorují a probodávají skrz na skrz.
„Alespoň poctivý a čestný zloděj. Víš ty co děláš? Zdejší kupci chtějí získat Kámen moru a zničit okolní kolonie. Jde jim jenom o peníze a o moc. Ale ty se zdáš být rozumný. Ponechám ti tvůj život výměnou za to že vyvezeš tento mocný kámen za město na předem domluvené místo. Jsi dobrý … špion a dokážeš odtud nepozorovaně zmizet a dostat se ven z města.“
„To nejde, dali jsme s bratrem slib. Čestný muž plní svoje zakázky. Nemůžu pošpinit cech.“
„Á bratr,“ ožil Bisimir „na toho bych málem zapomněl. Visí kousek od tebe. Je zraněný, utrpěl těžkou ránu na hlavě. Musel jsem se hodně snažit aby nezemřel. Určitě kvůli té své cti obětuješ i bratra že?“
Imamín znejistěl. Balak by sice radši zemřel, než aby jenom trochu pošpinil čest cechu. Na druhou stranu, jestli čaroděj nelže, můžou zachránit spoustu lidských životů … a ještě sami přežít. A krom toho Imamín nikdy nebyl takový jako jeho bratr.
Nakonec promluvil: „Udělám to. Ale jeho zavřete na jinou celu. Až ten kámen předám, vrátím se, na pár dní nás odděleně uvězníte a oba pak propustíte … nechci aby věděl co dělám. Slibte mi to!“
***
Balak se stále díval do mrtvých očí svého bratra.
„Cos to udělal bratříčku?“
jeho hlas byl bez emocí, na kamenné tváři se nezaleskla ani jediná kapka slz. Vytáhl bratrovi z kapsy váček s černým kamenem a zastrčil do své brašny na opasku. Poté naložil tělo bratra na hnědáka a vedl jej míli na východ ke svému ryzáku. Jen jednou promluvil.
„Čest Imamíne, to je to nejdůležitější co máme na tomto světě. Čest.“
Za několik dní začali hromadně umírat lidé v koloniích, které se vzepřely platit městské obchodní gildě daně.
Komentáře
zajímavé.
Je to klasická dobrodružná fantasy povídka, která mi něčím připomněla svět Conana. Líbí se mi co říkáš, ale v první třetině se mi nelíbilo jak to říkáš - příběh byl usekávaný prostřednictvím krátkých vět, které pršely jako šípy z nebes. K popisům se ale příliš nehodí, tam nevadí ani souvětí :-) Povídka je v podstatě výcuc z příběhu, aniž by byl příběh sepsán celý. Spousta důležitých míst je vynechána a v podstatě celá ta hlavní část, ve které se má odehrát dobrodružství kolem černého kamene, místo toho přeskočíš rovnou na pointu. Opravdu to není špatné, četlo se to poměrně dobře, ale jak říkám - vnímám to spíš jako takový "výcuc" z povídky. :-) Jsem zvědavý na názory ostatních.
inu
za a) ano, jest to takový výcuc
za b) ačkoli jsem to téměř nepochopil, závěr měl svou sílu :)
za c) právě proto se dalo těžko sledovat, o co tam jde, že (naproti tomu, co píše Pavel) se to četlo ale HROZNĚ špatně. většina (a když říkám většina, tak samozřejmě nadsazuji, ale bohužel jen lehce) vět ani není česky! a to je v povídce, která, předpokládám, byla myšlena jako česky napsaná, naprosto katastrofální chyba, kterou by nezachránila ani sebegeniálnější pointa.
za d) jsem tu většinou za mrchu, někdo to být musí. každopádně máme tu velmi nosný nápad, především ve stylu zpracování (pár další odstavců by to možná chtělo, ale ten skok na pointu je nezvyklý a opravdu zajímavý!). přepiš to do češtiny a já ti to milerád pochválím.
Mne na tom zaujala
ta problematika cti: jak může být smysl pro čest snadno zneužita. To je zajímavé a dokonce bych řekl aktuální téma. Také rámování příběhu (začíná se závěrečnou scénou, která je přerušena a teprve na konci se překvapivě vysvětlí) a časové skoky jsou zajímavé.
Problémem tvé povídky je toporný jazyk; typicky začátečnický nešvar, jemuž říkám "školní sloh" a jenž se vyznačuje tím, že každá věta stojí jakoby sama o sobě, je v ní jedna uzavřená myšlenka končící tečkou - a po tečce následuje druhá myšlenka, a tak dál. A celek působí jako mozaika z "nasucho" poskládaných vět a ne jako jednolitě tesaná socha s kompaktního materiálu.
Taková hodně zjednodušená rada zní: nesnaž se v každé větě uzavřít jednu myšlenku, ale nech tu myšlenku, aby se ti přelévala z věty do věty, aby to, co v jedné větě nakousneš, v další plynule pokračovalo a ve třetí končilo, ale současně se tam už nakouslo něco nového.
nedalo mi to jinak, musím napsat
Asi moc nepotěším autora tohoto příběhu, protože hned po třetí něbo kolikáté větě, jsem se začala hrozně smát. Proč? Představovala jsem si krásný den, idylku... švarného rytíře... a ty mi tu idylku shodíš tím, že mi zabiješ hnedka na začátku hlavního hrdinu. (Skoro jako dívat se na Happy Tree Friends - roztomilé kreslené postavičky se zabíjejí navzájem).
Myšlenka dobrá, příběh zajímavý. Zkus se k příběhu vrátit s odstupem času a pak sám uvidíš chyby. :) Kolikrát i stačí si číst příběhy ostatních... a nalezneš tolik chyb, že se z nich poučíš. Aspoň to nám radila moje češtinářka na střední. Hromadně nás shazovala čtením slohů před ostatními (trapas o_O), ale je pravda, že na tom něco bylo ;) :) přijde mi, že u psaní dost platí, že se neponaučíš z vlastních chyb, ale z chyb ostatních, protože v hlavě máš dokonalý příběh, a proto nemůžeš být nikdy tak objektivní.
Určitě se nevzdávej!!!
Jenom taková drobnost
Co si představuješ pod "tesanou čepelí"? Tesanou z kamene (čili pazourkovou, obsidiánovou) nebo jsi se jenom přepsal? Kdyby ta čepel byla třeba damašková, hned by se to četlo líp (subjektivní názor).
Zajímavý nápad se zajímavou stavbou povídky (nečekaný skok na pointu), který bohužel jazykově dost pokulhává. Rozhodně ale piš dál (jestli jsi už s tím neseknul) a piluj čestinu, protože nápady máš dobré.
----
The world we live in is another skalds dream in the shadows...
hmm...
Jak jsem teď nakoukl do čtenářské dílny, tak jsi s psaním evidentně nesekl a jazykově jsou ty texty lepší, takže to poslední souvětí ber s rezervou. Každopádně, kdybys tenhle příběh přepsal do čitelnější čestiny, rád si ho znova přečtu.
----
The world we live in is another skalds dream in the shadows...
Děkuji za názory
Vím, vím ... ta čeština. Už jsem si pořídil i Slovník spisovné češtiny, tak doufám že to přinese nějaký užitek :-)
Tesaná čepel - to je samozřejmě nesmysl, a ta damašková by určitě byla lepší.